СЕМЬЯ И ДОСУГ

Ушли в прошлое время, когда семья нужна была человеку в первую очередь как материальная опора. Сегодня для всех нас семья – это, прежде всего, тепло, любовь и понимание близких людей. В семье мы ищем глубокий эмоциональный и духовный контакт с супругом, детьми, родственниками и только тогда, когда это есть, считаем свою семейную жизнь счастливой.

Для налаживания дружеского, доверительного контакта между всеми членами семьи важно создать в ней атмосферу, в которой наиболее полно могли бы удовлетвориться разнообразные духовные запросы и потребности взрослых и детей. И досуг тут играет не последнюю роль.

Но что такое досуг семьи?

Досуг – немаловажное психотерапевтическое средство при разрешении семейных проблем. Точно выбранные по форме и содержанию способы проведения свободного времени помогают снять напряжение, исправить плохое настроение, разрядить конфликтную ситуацию или, еще важнее, не доводить отношения до конфликта.

И, конечно же, включайте во все ваши занятия детей, пусть ваша увлеченность сообщается им. Первейший родительский долг – передать сыновьям и дочерям накопленные знания, нравственные и культурные ценности, важнейшие нормы и образцы поведения. Научите ребенка живо интересоваться всем происходящим вокруг, самостоятельно мыслить и творить, черпать бодрость и жизнерадостность в разнообразных формах деятельности – и вы воспитаете счастливого, уверенного в своих силах человека.

Вся семья вместе, так и душа на месте.

Дом не может считаться жилищем человека, пока в нем нет пищи и огня не только для тела, но и для разума.

М. Фуллер

 Как воспитывать в ребёнке доброту?

Доброта – качество, ценимое во все эпохи. Чем тяжелее времена, тем дороже для людей теплота и сочувствие окружающих. Но какой он, добрый человек? В чем выражается доброта? Когда и как она воспитывается в детях?

Смех и слезы

Добрый человек пожалеет несчастного, найдет слова утешения, поможет в беде, удержит от ошибки. Он не просто смотрит и слушает других людей – он их видит и слышит. И – что особенно важно – отзывается на то, что видит и слышит, и спешит на помощь. Сущность доброты – способность сопереживать другому. Есть ли она у детей? Да, но далеко не у всех. И у разных детей она проявляется по-разному.

Сценка из жизни младшей группы детского сада (3-4 года): Девочка Аля не хочет отдавать шарик Кате. Наташа наблюдает за происходящим и, увидев на лестнице два шара, достает их и подходит к воспитательнице с просьбой разрезать связывающую шары веревочку. Потом отдает один шар Кате. Та берет желтый шарик и показывает его Але: "А у меня тоже есть”. Аля говорит, что у нее лучше. Девочки хвастаются шарами друг перед другом. Через несколько минут Наташа упала и заплакала. Катя, воспользовавшись этим, взяла шарик Наташи и, не обращая внимания на ее слезы, стала дразнить Алю: "Это тоже мой шарик!”

Лишь одна девочка из трех не только заметила огорчение другой, но и постаралась устранить его причину, не обидев третью.

Подготовительная группа детсада (6-7 лет): Во время прогулки упал и сильно ушиб колено Андрей. Он громко заплакал, а Денис, игравший рядом, рассмеялся. Алеша смотрит на Андрея с огорчением, как бы тоже испытывая боль, но молчит и ничего не делает. Яна бросилась к Андрею и стала гладить его, успокаивать, но тот продолжал плакать. Тогда Яна вдруг сказала: "Хочешь, я тоже упаду и ушибу колено?” Андрей улыбнулся и, потирая колено, присоединился к играющим детям.

Итак, на беду сверстника отозвались все, но по-разному. Один – смехом на боль; другой – молчаливым сопереживанием. И лишь одна Яна была инициативна и деятельна, в своем стремлении успокоить Андрея.

В старшей группе дошкольников (5-6 лет) наблюдаются похожие ситуации: Оля, Наташа, Алеша и Лена полдничают. Наташа пролила молоко на стол. Лена быстро подошла к нянечке и попросила тряпку. Оля смотрит на Алешу и говорит: "Наташа всегда так!” Алеша никак не реагирует, пьет молоко. Лена пришла с тряпкой и вытерла стол. На вопрос нянечки, почему она так поступила, Лена ответила: "Чтобы Наташа не испачкала платье и не расстраивалась, это платье ей только вчера купили”. Лена предвосхитила огорчение подруги и предотвратила его.

Как и в младшей группе, только один из трех отозвался на возможное огорчение другого. Кто-то остался безучастным, а кто-то позлорадствовал.

Дети 3-7 лет способны сопереживать ровеснику, но не все и по-разному. Одни в упор не видят переживаний своих товарищей, другие – замечают, но этим и ограничиваются. Третьи заражаются эмоциями сверстников: радуются или печалятся. Четвертые пытаются помочь, утешить, приласкать. Пятые радуются неудаче партнера и огорчаются его успехам. Шестые могут даже предвосхитить отрицательные эмоции друзей и предусмотрительно устранить их причину.

Наблюдения психологов показывают, что лишь каждый третий ребенок в возрасте от 3 до 7 лет способен сопереживать ровесникам. Но к 7 годам это число растет. Если на 100 младших дошкольников приходится только 6% сочувствующих, то на 100 старших – уже более 50%.

Изменяется с возрастом и качество сопереживания. Младшие преимущественно заражаются радостью сверстников, но редко замечают негативные эмоции и еще реже пытаются как-то повлиять на ситуацию. Дети среднего дошкольного возраста начинают отзываться на беды и несчастья товарищей, но могут отреагировать парадоксально.

И лишь старшие дошкольники не только адекватно откликаются на переживания ровесников, но и содействуют их эмоциональному благополучию.

Уроки доброты

Способность к сопереживанию у ребенка воспитать непросто. Она развивается постепенно и не сразу проявляется полностью. Доброте ребенка учит взрослый, делая это ненавязчиво, но постоянно, привлекая внимание своего малыша прежде всего к личности другого ребенка, к его душевному состоянию: "Не обижай других”, "Если видишь, что кто-то плачет, подойди и успокой. Тебе ведь лучше, когда тебя утешают?” и т.д.

Таких уроков потребуется немало. И начинать их надо очень рано, не пропуская те жизненные ситуации, которые способны подвигнуть ребенка к действенному отклику на эмоциональный дискомфорт товарища.

Первое и основное правило – воспитывать доброту можно только добром, опираясь при этом на то хорошее, что уже сформировалось в характере ребенка или только начинает складываться.

3-летний Петя – очень активный мальчик. Он легко верховодит сверстниками. Однажды его мама расстроилась, увидев, как в детском саду, пробегая мимо медлительного Антона, сын выхватил у того трактор. Антон заплакал. Петя по инерции пробежал еще немного, но потом оглянулся, вернулся, вынул из кармана сушку и, вздохнув, сунул ее Антону. Изумленный Антон обрадовался, позабыв о тракторе.

Иногда маленьким детям приписывают природный эгоизм или агрессивность, призывая искоренять эти "смертные грехи” "огнем и мечом”: наказаниями, нотациями и т.п. Но дело в том, что в этом возрасте ребенок еще не усвоил, что его товарищи такие же люди, как и он, и часто относится к ним, как, например, к игрушкам. Ребенок, завладевший привлекательным предметом, становится для сверстников всего лишь препятствием, которое надо преодолеть, применив силу.

Что в этом случае делать взрослому? Можно остановить малыша, образумить, напомнить о переживаниях обиженного. Можно настойчиво убеждать, что обиженный – тоже человек. Можно в разгар конфликта повысить голос и осудить обидчика, не скрывая огорчения его поведением...

Но гораздо полезнее побеседовать с ребенком после того как он успокоится и сможет вас разумно выслушать. Лучше всего отыскать те – вполне хорошие – намерения, которые были у ребенка, и убедить, что он просто не учел, каково его товарищу, а ведь интересы других – это самое главное, о чем забывать нельзя никогда.

"Да, трактор у Антона замечательный, – говорила Пете его мама. – Ты как его увидел, так обо всем и позабыл, да?”. "Я же не на совсем его забрал. Чего он разревелся-то”? – недоумевал Петя. "Я-то знаю, что на время, но ведь Антоша-то этого не знал”. "Реветь нечего было”, – упорствовал Петя. "Знаешь, – задумчиво ответила мама, – иногда бывает так горько, что и не сдержишься. Но ты молодец, что вернулся и дал ему сушку”. "Ты видела?” – обрадовался сын. "Да, я еще не ушла, и мы вдвоем с воспитательницей все видели. Она сказала, что ты добрый, не всякий малыш заметит огорчение другого. И я горжусь тобой...”. Петя потупился. Было ясно, что он и тронут одобрением мамы, и слегка смущен своим поступком.

Друзья или конкуренты

Как уже отмечалось, дошкольники 4-5 лет парадоксально отзываются на переживания ровесников: радуются их неудачам и огорчаются их успехам.

Происходит это оттого, что детям этого возраста свойственна особая манера поведения. Ее иногда называют соревновательностью или склонностью к конкуренции. Причина этого явления – в естественном желании ребенка познать себя в своих лучших качествах. Со взрослым ему не сравниться, вот и остается отыскивать действительное (или хотя бы мнимое) превосходство над своими ровесниками.

В наивных поисках слабостей товарища, в смехе над чужим разорванным платьем, пролитым супом, ушибленной коленкой нет ни злонравия, ни жестокости, а лишь стремление ребенка казаться лучше. И взрослым надо помнить об этом и помогать детям преодолевать эффект "кривого зеркала”, в котором они видят преувеличенными и недостатки своих товарищей, и – на этом фоне – свои достоинства.

Обсуждайте в семье личные достоинства друзей ребенка, вместе вспоминайте их веселые проделки, забавы, те случаи, когда кто-то помог или посочувствовал другому. В детском саду неплохо устраивать дни рождения, выставки рисунков, праздничные выступления. Пусть каждый ребенок время от времени становится центром внимания группы – так он обязательно проявится в своих лучших качествах, продемонстрирует свои успехи и завоевания.

За свой счет

Хорошо, когда ваш ребенок видит переживания других, но еще лучше, если он адекватно отзывается на них. Однако не менее важно, чтобы он помог другому не за счет кого-то, а сам, и чтобы испытал при этом радость от своего поступка.

Это произошло в первые послевоенные годы. Алеша пошел в первый класс. И каждый раз, когда мама готовила ему завтрак для школы, он просил, чтобы все было в двух экземплярах: две груши, два яблока... Мальчик объяснял, что второе яблоко – для Мити, соседа по парте. Мама знала, что многодетная семья Мити очень нуждается, отец Мити погиб на фронте, мальчику в школу завтраков не давали. И Алеша делился с Митей всем, что получал сам. (Кстати, Митя никогда его об этом не просил и всегда принимал угощение Алеши со смущением, отказывался).

Мама Алеши одобряла отношение сына к товарищу. Но что-то беспокоило ее: получалось, что Алеша проявлял доброту как бы не сам, а, по существу, за ее счет. Она часто думала, как изменить ситуацию. Однажды такая возможность представилась...

Мама купила Алеше большой набор цветных карандашей – редкость по тем временам, да и не дешевая. Алеша был, разумеется, очень рад. Вернувшись из школы, он попросил маму купить такой же набор и для Мити, ему хотелось порадовать друга.

Тогда мама сказала сыну: "Если я куплю карандаши, то получится, что это я их подарила Мите, а ты, наверное, хочешь сделать это сам ”. "Конечно, – отозвался Алеша, – я сам их ему отдам”. "Нет, – ответила мама, – я имею в виду другое. Ты сам их и купишь, на свои деньги”. "Как это? – спросил сын. У меня же денег нет”. "Каждое воскресенье я даю тебе деньги на мороженое и кино. Можешь несколько раз отказаться от мороженого и не сходить в кино, а на сэкономленные деньги купишь Мите карандаши. Это будет твой подарок”.

Алеше понравилась идея мамы. Он справился с искушениями, и через некоторое время цветные карандаши для Мити были куплены на его деньги. Надо было видеть сияние, исходящее от Алеши, когда он нес заветную покупку в школу, чтобы подарить Мите.

Взрослые, которые стремятся воспитать доброту у своего ребенка, сами должны быть образцом сердечности и отзывчивости.

ЕСЛИ РЕБЁНОК НЕ ХОЧЕТ СПАТЬ

Многие семьи переживают «драму»: полутора-, трёхлетние малыши не хотят по вечерам засыпать. В действительности это, пожалуй, «комедия», игра ребёнка, которую он сам придумал, которая ему нравится, и повторяет он её с целью отодвинуть время сна. То он просит маму спеть песенку, а отца или бабушку – рассказать сказку, то требует игрушку, то хочет пить. Хотя ребёнок и устал, но всё равно не засыпает. Если ему в чём-нибудь отказали, он становится беспокойным, начинает плакать, причём его возбуждение и усталость всё возрастают. Атмосфера становится напряжённой, и вечер в семье превращается в настоящую муку.

Причиной такого беспокойного поведения ребёнка является в большинстве случаев ошибка родителей: однажды они уступили малышу в чём-то, а затем продолжали ему во всём потакать. И вот тут-то ребёнок начинает осознавать свою власть над родителями: просьба, слёзы, крики – и родители уступают.

Но вот однажды вечером семья принимает решение изменить своё поведение, оказать сопротивление маленькому тирану. Предпринимается попытка заменить мягкость требовательностью. Что бы ни попросил и ни потребовал малыш, взрослые остаются непреклонными и оставляют ребёнка одного в тёмной комнате. Результат обычно тот же: плач усиливается, ребёнок не спит.  Иногда через 5 – 10 минут ребёнок успокаивается и засыпает. В следующий вечер нужно проявить такую же твёрдость. Однако так бывает довольно редко. Обычно ребёнок продолжает бодрствовать, и семейная пытка затягивается на несколько часов.  А в перспективе – последующие вечера, такие же мучительные, тяжёлые.

Перед родителями возникает альтернатива: что проявить – мягкость или твёрдость характера? Взять ребёнка на руки, исполнить все его желания – это значит проявить мягкость. Проявлением же чрезмерной строгости будет отказ от какого-либо разговора, от ласки, предоставление возможности поплакать. По отношению к любому ребёнку можно и нужно найти линию поведения между мягкостью и чрезмерной строгостью.

Как бороться с капризами ребёнка перед сном, если они повторяются изо дня в день?

·             рекомендуется установить определённый порядок в доме перед тем, как укладывать ребёнка спать: разговаривать более тихо, уменьшить звук радио и телевизора;

·             необходимо сделать так, чтобы в комнату, где спит ребёнок, не проникал яркий свет, дверь должна оставаться полуприкрытой;

·        укладывать малыша должен всегда кто-то один;

·             после того как ребёнок уложен в постель, с ним следует немного поговорить, причём разговаривать нужно спокойным и тихим голосом, взяв ребёнка за руку;

·        если ребёнок просит, то в кроватку можно положить куклу или медвежонка;

·             очень полезно, чтобы каждый вечер повторялись одни и те же действия: можно рассказать короткую сказку или спеть песенку, дать посмотреть детскую передачу.

Всё это элементы одного условного рефлекса, которые быстро ассоциируются  в сознании ребёнка с мыслью о сне и устраняют страх одиночества и боязни темноты.

·             снотворные и успокаивающие средства нельзя давать ребёнку без назначения врача. Если малыш очень возбуждён, дайте ему немного липового чая, воды с мёдом или вареньем. Пусть мама скажет: «Ты ещё не хочешь спать? Тогда я тебе дам что-то очень вкусное, и ты сразу заснёшь». И часто такое внушение оказывает буквально магическое действие.

·             укладывать ребёнка спать всегда следует в одно и тоже время. Сделайте это доброй традицией в вашей семье;

·             очень важно, чтобы мама в это время была спокойной, ласковой, улыбающейся.

·             и к дневному, и к вечернему сну ребёнка необходимо подготовить. Запомните, нет ничего более неприятного для ребёнка, чем когда его отрывают от игрушек и сразу же укладывают спать.

·             за ужином дайте ребёнку еду, которую он любит;

·             после того как вы оставили ребёнка одного, дверь его комнаты не прикрывайте плотно, пусть в неё слегка проникает свет и чтобы вы могли с ним немного поговорить. Ваши ответы на его вопросы должны следовать не сразу, а после небольшой паузы. Если ребёнок плачет, зайдите к нему ненадолго. Не допускайте, чтобы ребёнок плакал более 15 минут.

Очень важно, чтобы в течение всего дня к ребёнку относились с терпением и пониманием. Только тогда между ним и взрослым возникнет настоящее доверие. Не забывайте – от ночного беспокойства надо лечить днём!

Это казалось бы, простые советы, которые многим из Вас, уважаемые родители, прекрасно знакомы, но иногда им так трудно следовать И всё же старайтесь, проявляйте чуточку больше терпения и терпимости к своему малышу. И результат не заставит вас ждать!

УДАЧИ!!!

Памятка для родителей

ЧТОБЫ ПЕРВЫЕ НЕДЕЛИ ПРЕБЫВАНИЯ В ДЕТСКОМ САДУ ПРОШЛИ ПО ВОЗМОЖНОСТИ БЕЗ СТРЕССОВЫХ СИТУАЦИЙ И НЕ ПРЕВРАТИЛИСЬ ДЛЯ РЕБЕНКА В СПЛОШНОЕ МУЧЕНИЕ, ПРИМИТЕ К СВЕДЕНИЮ СЛЕДУЮЩИЕ СОВЕТЫ.

·        ЗДЕСЬ ТЕБЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Если родители внушают это своим видом, то и ребенок будет хорошо чувствовать себя в детском саду.

·        СЕГОДНЯ ТЕБЯ ОТВЕДЕТ ПАПА!

Если маме тяжело расставаться с ребенком, тогда, может быть, отводить ребенка будет отец или кто-то еще из близких?

·        Я ПРИДУ ЗА ТОБОЙ РОВНО В ПЯТЬ.

Детсадовский новичок должен всецело полагаться на слово родителя. Пообещав придти в определенное время, Вы должны непременно сдержать слово. Вообще же, лучше начинать с более короткого времени пребывания малыша в детском саду.

·        ДРУГА МИШКУ ВОЗЬМЕМ С СОБОЙ.

Когда в руках любимая игрушка, малыш чувствует себя среди незнакомых детей не так одиноко.

·        ЕЩЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ЗАНЯТИЯ?

Новичок перегружен впечатлениями в детском саду. Мы не рекомендуем в первый год посещения детского сада записывать ребенка на какие-либо занятия, кружки или секции.

·        ТВОЙ ДРУГ ХОРОШИЙ!

Новый друг – самый большой забияка в группе? Вам это может не нравиться, но надо принять выбор ребенка. Дети не позволяют манипулировать собой, сводить и разводить их. Друга Ваш ребенок выбрал обдуманно, возможно, потому, что он помогает ему освоиться в группе, ободряет, когда он не уверен в себе. И вообще, это замечательно, что ребенок уже нашел там себе друга!

·        ИМЕТЬ ВСЕ, ЧТО ТРЕБУЕТСЯ.

При таком множестве сверстников невольно хочется сравнивать их способности. Но тем самым на ребенка оказывается нажим. Не забывайте, что у каждого есть свои сильные стороны. На них Вам и надо сосредотачиваться.

·        МОЛЧАТЬ РАЗРЕШАЕТСЯ.

Что ты сегодня делал? Просидел в уголке? Что было на обед? Конечно, у родителей есть масса вопросов к своему малышу, когда он возвращается домой. Но тем не менее следует сдерживаться и не выспрашивать его. Если дети не хотят ничего рассказывать – это нормально. В конце концов обо всемпрекрасно знает и воспитательница.